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写到这儿,我能回忆起来的所有内容基本上就算写完了。其实除了那些快乐和值得纪念的事情以外,我和格格也没少吵架。曾经我以为:我和格格是肯定不会吵架的,就算我俩真吵起来,大不了我就让着她嘛,可是当我真正切实地进入这一段恋爱关系,开始和她住到一起以后,我现两个人的相处并没有那么容易,即使情绪都算比较稳定,也会产生各种摩擦。
我们的吵架原因,大概是这样的:起初,是因为我怀疑她到底有没有很认真地想和我谈恋爱,我总觉得她对待这个世界的观念里有一种“圣母”
的感觉,非要普济天下才肯罢休,会让自己多额外受很多的苦。
那时候的我,特别想把自己封闭在一个固有的空间里,和这个世界相抗衡。所以当我们近距离相处以后,并看不惯彼此的处事风格,我也因此赌气说过分手。我记得她当时转身就走了,而我虽然知道自己做的不对,也没有足够的勇气去把她追回来。直到后来,我俩和好以后,她才说:“你到底是不是我男朋友啊?就不能哄哄我?”
这个时候我才明白,她真的需要一份安全感,所以从此以后我也不再会肆意地毁坏她的安全感了,更不会随口就赌气说分手了。
到后来,我老妈的癌症扩散了,那段时间我的心情极度焦躁,你别说情绪稳定,基本上算是点火就着了。所以那段时间我俩吵架的原因,责任基本上都在我。我好像在找茬儿一样,看什么都不顺眼,好在后来及时改正,没有造成什么毁灭性的后果。
今年的国庆假期前,因为我口无遮拦地说了一句“怪不得人家要和你绝交,就你这样我都懒得喜欢你。”
让我俩差点儿分手。都说关系越亲近的人越知道彼此的“痛点”
,吵架时越会伤人,通过这件事情我是彻底认识到了这个道理。
我现:格格平时都是一副很乐天派的样子,是因为她并不想把自己的脆弱的那一面展现给每一个人,而她把这些脆弱展现给我的时候,我就开始肆意地去践踏,简直罪该万死。要不是二姨夫主动出手教我用装醉的“苦肉计”
和及时的“再次表白”
挽回格格,真不知道我俩现在还会不会有联系。
再说到自己的一些莫名其妙的变化。上次吵架以后,我一直在思考自己为什么会吃醋和撒谎……在和格格恋爱以前,我并不是一个很喜欢吃醋的人,也一点都不爱撒谎,更别说像之前官宣过别人的这种事儿了。可能真的是因为我太在乎她了?我想了半天,最靠谱的还是这个答案。就像她迷迷糊糊那次跟我说的一样:我也害怕她丢下我。所以我想尽可能的规避所有对她产生困境的人、事、物,显然我把她想的太脆弱了。然而,我很清楚,这不能成为我吃醋和撒谎的借口。
其实在我看来,格格并非没有缺点。她的疯狂内耗,她的极度敏感,也让我多次感到烦躁和无奈。在意识到这些问题的存在后,我也在学着用她包容我的方式去包容她,虽然我做的确实算不上尽善尽美,偶尔还是会让她感到一些受伤和无助,可我知道我还有很多机会,我很感谢我亲爱的皇家格格——能够给我更多的时间去和她一起追求更多的浪漫。当然了,她那个动不动摸我腹肌吃我豆腐的毛病还是要改一改的,咳。
现在的我已经习惯了每天和她在一起的日子,因为各自学业的问题,我们能够一起相处的时间并不是很多。但我觉得对我而言:能陪着她就够了。我真的很想把此前错过她的所有瞬间都补回来,包括年少轻狂的时候嫌弃她的那段日子。我想带她去更远的地方,看更大的世界,实现年少的每一个愿望。而我对她的好,自始至终没有理由。
我喜欢她撒娇的时候,也很欣赏她工作和学习的样子。就是我自己曾经无数次跟她开玩笑说道:老婆,你变成这样我害怕。但这个皇家格格在我心里,一直是最棒的。
我们的故事还很长,始终未完待续……
(p.s.哎呀妈呀。终于完稿了,累死我了,这辈子没写过这么多字儿……)
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